propiedad privada.Prohibido el paso.

volver a mi casa por la mañana después de una noche entera de desenfreno, después de los globales, sin haber dormido y decidir que no quería quedarme allí encerrada. decidí salir a correr. ¿que hay mejor que correr? sinceramente creo que corriendo el hombre es libre. somos libres y necesitaba sentirme un poco viva. me puse mis leggins, mi sudadera ancha y mis deportivas, cogí mis cascos y me fui de allí sin hacer ruido, salí disparada de mi casa. corrí y corrí hasta que me quede sin aliento. Había llegado por fin a mi rincón. El único sitio seguro para mi. El que nadie conocía.En donde nadie podia hacerme daño. Subí a lo mas alto de aquel montículo de tierra, escondida detrás de unos arboles, camine un poco mas, ahí estaba, mi sitio, me puse la capucha y me tumbe. Respire algo que se asemejaba a "felicidad". Reggue sonando en mis oidos, el sol quemando mi cara, cuadro que reflejaba mi interior, esas ojeras lo decían todo, se notaba en mi rostro que la noche anterior habia estado llorando como una loca. En mi intento de huir de todo lo humano, de todo lo sentimental me tope con un cartel. Iba demasiado rapido, no se ni como me di cuenta que estaba ahi. Parecia que lo habian puesto ahi para mi, para que me parara y me diera cuenta de lo que estaba haciendo, de porque estaba huyendo. El cartel decia "propiedad privada.Prohibido el paso". Automaticamente lo relacione conmigo misma. "mi corazon ahora mismo esta asi" pense. ¿porque ellos podian poner un cartelito y que la gente lo respetara, lo cumpliera? Senti envidia. Yo quisiera ponerme ese cartelito encima y que la gente hiciera caso de lo escrito. Seria la solucion a todos mis problemas. Un insignificante cartel en donde podia prohibir el paso a desconocidos a veces, almas gemelas en otros. No es justo que la gente pueda entrar en mi corazon, en mi, cuando les de la gana, tengo sentimientos y mi corazon es mio, es mi pequeña parcela que trato de proteger de desconocidos, igual que aquel propietario de ese coto de caza.

Mi verdadero dia a dia.

No se como empezar. Quizas diciendo que no lo hago por llamar la atencion. Que ese es mi problema. Mi impotencia. Querer hacerlo bien y no poder. O quizas diciendo que lo que me jode es que mis mejores amigas pienses que es por eso. No pueden ayudarme porque no saben lo que es que el problema esa la solucion. Tienes que poner mas de tu parte, dicen. Ya lo doy todo, no me rindo, lo intento, lucho y fracaso. Ese es mi dia a dia. Luchar y fracasar. Conseguirlo y volver a caer. Ahora se le añade el que mis amigas piensen que es por llamar la antencion, joder, lo que me faltaba. No quiero preocuparlas, si lucho en gran parte es por ellas. Para que no sufran con mi mierda porque para eso ya estoy yo. Una semana me levanto pensando que voy a mejor, lo hago, soy feliz, ellas tambien. El siguiente lunes toca pasar la prueba. Mierda, 500 gramos mas. Rallada al segundo. Se me cierra el estomago automaticamente y asi puede pasarme la semana siguiente. Y asi, asi es mi verdadero dia a dia joder. Cuanta mierda, os juro que me encantaria hacerlo para llamar la antencion porque asi si me podrian ayudar, de esta manera no. Y no se que hacer, pienso en decirselo a mi madre, os lo juro pero me echa para tras pensar que la va hacer daño y yo no soportaria hacer mas daño a mi gente, la gente que me quiere.

Autodestruccion.

Por si fuera poco con los dos que tengo encima me he puesto a leer el twitter de mi ex. Con mi ex siempre fue todo muy raro. Cortabamos, volviamos, cortabomos, volviamos y asi hasta llegar a tres. Quizas nuestro error fue darnos tantas oportunidades y aprovecharlas tan poco. No me entiendo, no tengo explicacion. Cuando tengo todo lo que quiero busco otra cosa. Es como ese refran que dice "cuando crei saber todas las respuestas de la vida, me cambiaron las preguntas". Pues bien, cuando crei tener todo lo que queria cambien mis metas, mis objetivos, aquello que me hacia feliz. El me amaba. Porque para estar conmigo hay que estar o loco o enamorado. Yo soy insoportable. Mis cambios de humor constantes, mi mal genio, mi exigencia. Quizas lo que le fallo para enamorarme de el fue eso, ser mas cabron conmigo. Suena ironico verdad? Ya me ireis conociendo. Salir con el esa ultima vez me sirvio de mucho. Me suelen decir que no debi hacerlo, que fue una perdida de tiempo. Pero no es verdad, lo que si es cierto es que en aquellos ultimos cuatro meses terminamos de vivir todo lo que teniamos que vivir. Reimos las ultimas veces. Nos besamos como locos. Realmente me sirvio y gracias a ello soy quien soy ahora.
Te escribo por ultima vez, te lo debia, nos lo debia.

seguimos igual.

Hola de nuevo. No hace ni un dia que escribo y ya me entra el gusanillo de soltarlo todo otra vez. Seguimos igual, las mismas dudas, los mismos miedos. Ayer el chico bueno se me declaro. Me puso entre la espada y la pared. Piensa que al habernos liado ya estamos juntos. No bebe, no. Lo siento, no quiero ser cruel pero un beso es eso, el acercamiento de labios, a veces tambien de corazones. Me gustas, me gusto besarte, me gusto abrazarte, me gustan tus detalles, pero todavia no te quiero. El te quiero con significado de estar contigo. Claro que te quiero de manera afectiva. Te tengo aprecio. Las sonrisas que me has estado sacando ultimamente cuenta, claro que cuenta. De echo las necesitaba.  Estaba harta de fingirlas tanto. Esas sonrisas contigo eran de verdad. Todo contigo es verdadero. Verdadero es tambien que a veces estando contigo pienso en el. En el cine, cuando nuestras manos se morian por rozarse, ahi, justo ahi, pense en el. El pensamiento fue fugaz. Casi ni me di cuenta. Pero ahi volvia a estar, en mi mente, en mis pensamiento.
Dame tiempo porfavor, me gustas pero todavia no te quiero.

como en una pelicula.

Mi vida es como una pelicula. Las partes buenas, las partes malas. El chico bueno que te conviene, el cariñoso, el romantico, el que tus padres quieren, por otro lado el chico malo, el chico que te pone los pelos de punta,al que cuando ves el corazon te palpita a cien. Pues ahora mismo estoy asi. Aqui. Por un lado el chico que me conviene, digamos que es el chico estable y por la otro el travieso, el chico adrenalina.
Les quiero, les quiero a los dos, tantas cosas buenas tienen ambos. Ojala que no, ojala fueran chicos corrientes, esos "no especiales sin fondo" como les llamo yo.
Os contare lo que me paso hace dos dias. Estaba yo en una fiesta a la cual vinieron el chico bueno y el chico malo, yo me moria por besar a los dos asique decidi no lanzarme a ninguno, si ellos me querian ya me besarian.  Al final termino besandome el chico bueno. Todo iba bien menos cuando me di cuenta que ahi estaba el, en frente nuestra, mirandonos, sin quitarnos ojo de encima, el chico malo.